"Физики" пошутили, а мы собрали: 1 апреля на "Футуристе"

Умные люди постоянно погружены в размышления о судьбах Вселенной, шарахаются от случайных прохожих и теряются при виде женщин, а их шутки непонятны простым смертным. "Футурист" докажет, что это не так.

Физики пошутили, а мы собрали: первоапрельская подборка от

В 1965 году физики из Обнинска составили книжку, которая начиналась так:

Здравствуйте! С вами говорит один из составителей сборника "Физики шутят". Нам рекомендовали...
Простите, какого сборника?
"Физики шутят".
Что делают физики?!
Шутят!
Не понимаю.
Ну, шутят, смеются.
Ах, смеются... Ну, так что же?
Это будет сборник переводов. Не встречались ли случайно вам или вашим сотрудникам в иностранной физической литературе...
Нет, нет! Наши сотрудники занимаются серьезными делами и им не до шуток.

С тех пор прошло полвека, а физики (и не только они) продолжают доказывать обратное.

Билл Гейтс

В 2007 году Биллу Гейтсу, наконец, вручили диплом Гарварда, из которого он был отчислен в 1975 году. На церемонии вручения Билл Гейтс пошутил:

Я тут собираюсь на днях сменить работу. Наконец-то в моем резюме появится диплом!

Иоганн Петер Густав Лежен Дирихле

Известный немецкий математик Дирихле любил формулы гораздо больше слов и потому был очень молчаливым. Поэтому он обошелся без слов даже когда сообщал своему отцу телеграммой о рождении сына. В этой, наверное, самой короткой в мире телеграмме было написано вот что:

2 + 1 = 3

Ричард Брэнсон

Британский миллиардер, основатель авиакомпании Virgin Airlines Ричард Брэнсон проиграл пари своему конкуренту из AirAsia Тони Фернандесу. Бизнесмены поспорили, чья команда "Формулы-1" выступит лучше по итогам сезона. Брэнсон должен был отработать проигрыш в качестве стюардессы. Миллиардер накрасил губы ярко-красной помадой, облачился в блузку и юбку и даже побрил ноги (щетину на лице, правда, Брэнсон трогать не стал).

На протяжении шести часов полета из Австралии в Малайзию Брэнсон обслуживал пассажиров, в том числе Фернандеса. На него проигравший миллиардер намеренно опрокинул сок, за что Фернандес оценил его работу как "никуда не годную". Часть денег, полученных от продажи билетов на рейс, передали на благотворительность.

Давид Гильберт

Математика Давида Гильберта спросили об одном из его бывших учеников.

– Ах, этот-то? – вспомнил Гильберт. – Он стал поэтом. Для математики у него было слишком мало воображения.

Илон Маск

Apple это кладбище инженеров Tesla.

Альберт Эйнштейн

Эйнштейн обожал фильмы Чарли Чаплина, и с большой симпатией относился как к нему, так и к его трогательным персонажам.

Однажды он послал Чаплину телеграмму: "Ваш фильм "Золотая лихорадка" понятен всем в мире, и я уверен, что Вы станете великим человеком. Эйнштейн".
Чаплин ответил: "Я вами восхищаюсь ещё больше. Вашу теорию относительности не понимает никто в мире, но Вы всё-таки стали великим человеком. Чаплин".

***

Одна знакомая просила Альберта Эйнштейна позвонить ей по телефону, но предупредила, что номер очень трудно запомнить: 24361.

И чего же тут трудного? – удивился Эйнштейн. – Две дюжины и 19 в квадрате.

***

Эйнштейн был в гостях у своих знакомых. Начался дождь. Когда Эйнштейн собрался уходить, ему стали предлагать взять шляпу.

Зачем? – сказал Эйнштейн. – Я знал, что будет дождь, и именно поэтому не надел шляпу. Ведь она сохнет дольше, чем мои волосы. Это же очевидно.

Стив Джобс

9 января 2007 года Стив Джобс позвонил в одну из кофеен Starbucks в Сан-Франциско и заказал 4000 чашек латте на вынос. Не дождавшись ответа, Джобс закончил беседу: "Ошибся номером. До свидания!"

Как только Стив повесил трубку, огромная толпа посетителей MacWorld залила зал аплодисментами. Джобс находился на сцене, где он только что представил миру iPhone. Его звонок в Starbucks в тот день был первым общественным телефонным звонком, сделанным с iPhone.

Эрнест Резерфорд

Резерфорд демонстрировал слушателям распад радия. Экран то светился, то темнел.

Теперь вы видите, – говорил Резерфорд, – что ничего не видно. А почему ничего не видно, вы сейчас увидите.

***

Однажды вечером Резерфорд зашел в лабораторию. Хотя время было позднее, в лаборатории склонился над приборами один из его многочисленных учеников.

– Что вы делаете так поздно? – спросил Резерфорд.

– Работаю, – последовал ответ.

– А что вы делаете днем?

– Работаю, разумеется, – отвечал ученик.

– И рано утром тоже работаете?

– Да, профессор, и утром работаю, – подтвердил ученик, рассчитывая на похвалу из уст знаменитого ученого.

Резерфорд помрачнел и раздраженно спросил:

– Послушайте, а когда же вы думаете?

Карл Саган

Ядерная гонка вооружений - это всё равно, как два мужика, стоящих по пояс в бензине. У одного три спички, у другого пять...

Уильям Томсон (лорд Кельвин)

Томсон (лорд Кельвин) однажды вынужден был отменить свою лекцию и написал на доске: "Professor Tomson will not meet his classes today" (Профессор Томсон не сможет встретиться сегодня со своими учениками). Студенты решили подшутить над профессором и стерли букву "с" в слове "classes". На следующий день, увидев надпись, Томсон не растерялся, а, стерев еще одну букву в том же слове, молча ушел.

*Classes – ученики, lasses – любовницы, asses – ослы.

Стивен Хокинг

- Чем занимался Бог перед своим божественным творением?

- Готовил ад для тех людей, которые решились бы задавать такие вопросы.

***

Даже если вы угодили в черную дыру, не сдавайтесь, выход есть. Но как бы я ни любил космические путешествия, сам бы туда не полез.

***

Стивен Хокинг в 2009 году устроил вечеринку для путешествующих во времени во время съемок передачи Into The Universe with Steven Hawking (2010) на канале Discovery.
Приготовив шампанское, он принялся ждать полудня, когда откроется дверь и войдет какой-нибудь пришелец из будущего. Как и следовало ожидать, никто не пришел.

Шелдон Купер

Научный юмор:

Когда мы убиваем в детях способность критически мыслить, говоря, что кролики появляются из шляп, мы создаем взрослых, которые верят в астрологию и гомеопатию.

Помнишь, ты объясняла мне, что сестры Кардашьян — ненастоящие знаменитости. Так вот, геологи — это сестры Кардашьян науки!

Из жизни:

— Мы идем на 93-й день рождения моей тети Флоры.

— Просто скажи ей, что я не могу прийти.

— Она будет разочарована, если мы не появимся.

— Ей 93. Ее разочарование не будет долгим.

***

— Шелдон, а ты ходил на выпускной?
— Нет, у меня было свидание с хорошим образованием. Вместо смокинга я облачил себя хорошими привычками, вместо пунша я наслаждался опьяняющим ароматом знаний, а вместо танцев в спортзале я трясся под соблазняющие ритмы экзаменов повышенной сложности.

Доктор Кто

Микки: Что на космическом корабле делает лошадь?
Доктор Кто: Микки, что дореволюционная Франция делает на космическом корабле? Имей хоть небольшую перспективу.

***

— Кто-нибудь скажет мне, что происходит?
— Вы журналистка?
— Да.
— Ну тогда сами придумайте.

Комментарии